聊天的最高境界是互相启发。

文/阿布

01

聊天时，我最怕碰到三种人。

只想强化自我认同感的人，防御性反击的人，和信息差太大的人。

和这三种人聊天，不能说一点收获没有吧，只能说毫无意义。

02

高质量的聊天，其实就是讨论。讨论即对某一主题交换意见。

但这三种人或是不知什么是讨论，或是没有讨论的意愿，或是没有讨论的能力。

他们只是任由本能带领，左冲右撞，令人不悦。

结果是既没有收获信息，也没有收获朋友。

03

识别这三种人，有助于提醒自己，不要成为他们。

避开这三个雷的人，运气不会太差。

04

第一种，只想强化自我认同感的人。

和这种人聊天，你会感觉自己正在变得渺小，

被无视，被贬低，被当作观众，而非参与者。

他们说，

“这很简单嘛，这你都不知道？”

他们说，

“这事儿是这么回事，我告诉你……”

蔡康永说，聊天时，每个人都只想聊自己。

对喽，就是这么回事，因为他们心里压根没打算装别人。

这场交谈，注定只是白费掉一些追不回来的光阴。

哦不，准确地说是，发言者盆满钵满，白费掉的只是听众的光阴。

05

第二种，防御性反击的人。

这种人还有另一个名字，杠精。

他们总是唱反调，避重就轻，以此掩饰自己对主题的认知匮乏，

并且觉得全世界都不理解他。

他们说，

“我就不这样啊……”

他们说，

“你要这么说，那所有人都……”

06

《对赌》一书中，谈到一个概念，叫做“求真性”，

意思是说，谈话中的双方都想知道，

真相是什么，造成此结果的原因，以及如何做得更好。

第一种人和第二种人求的都不是真。

是什么呢？是不同方式的自我满足感。

第一种通过好为人师把他人矮化，观众化，获得一种“我真厉害”的自我认同感。

第二种通过防御性反击把他人无知化，获得一种“只有我知道真相”的安全感和清高感。

这两种人都没有讨论式聊天的意愿，我称他们为，

社交黑洞。

07

第三种人虽然有讨论式聊天的意愿，但是很可惜，没有讨论的能力。

我们常说和某大人物“说不上话”，意思就是没有和他对话的能力。

为什么呢？

因为对方说的话10句有8句我们听不懂。

如果要讨论，就必须把陌生概念解释清楚，然后才能继续讨论。

好比说我们讨论肯德基好不好吃，必须两个人都吃过才能发表各自的意见，否则只能靠想象胡说八道。

我小时候就干过这样的事。

亲戚问我和表姐，想吃肯德基还是家常菜，那时候肯德基是很新鲜的东西，所有小朋友都爱吃，但在总欺负我的表姐面前，我不想被她笑话，于是我说，“肯德基我经常吃，都吃腻了。”

我这就是在胡说八道了。

虽然事很小，但却是个麻雀一般概括性极强的缩影。

不具讨论能力的人，就经常靠想象去理解对方所说的概念，然后发表一通文不对题的意见，实际上明眼人一看就知道是在胡说八道。

比如我吃肯德基吃腻了这件事，有钱人家的小朋友若在场，一定会笑我，“肯德基刚流行多久啊，我还没吃几次，你就吃腻了，哈哈哈哈”

聊天中也一样，和稀里糊涂的人讨论问题，是很累的，或者解释成本很高，或者要陪他演戏——看破不说破。

他们常挂在嘴边的口头禅就是，“我知道你的意思，但是……”

08

珍惜自己的时间，远离求自我认同者、防御性反击者和不懂装懂者。

聊天的最高境界是互相启发，

如果你能启发别人，你就会令人印象深刻，朋友越来越多。

如果不能，至少别成为以上三种人，

先做一个懂得倾听的人，这样，

信息和朋友，你至少能留住一头。